Теща и зять отношения как сделать хорошие отношения

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психология отношений зятя и тещи — как найти выход

«Теща моя — ласковая, теща моя — заботливая, молодая, озорная, поворотливая», — такие слова скажет не каждый зять в адрес матери своей жены.

Как раз наоборот, часто между зятем и тещей складываются непростые отношения, которые и кладутся в основу анекдотов и поговорок.

А ведь как красиво все начиналось: при первом знакомстве с мамой своей избранницы парень и цветы не забывал дарить при встрече, и слова правильные выбирал, и мнение свое высказывал с оглядкой, — хотел понравиться будущей теще.

Но что после свадьбы не так происходит в семейном треугольнике, где два человека одинаково любят один объект – жену и дочь?

Мама не хочет отдавать свои позиции главного советчика, или молодой муж не хочет принимать «довесок», который ему достался в результате брака? А может быть, сама молодая супруга – провокатор этой взаимной неприязни мужа и мамы?

Рассмотрим основные причины, по которым случаются конфликты зятя и тещи:

Случается, что теща с самого начала не одобряла выбор дочери: «И умница, и красавица — достойна большего». Может быть, даже кандидатуру имела на свой вкус, а тут дочка взяла, да и сорвала мамины планы. Теща, далекая от такта, будет цепляться за каждые мелочи, обращать внимание знакомых на недостатки молодого мужчины. Может, даже открыто провоцировать его на конфликт. Совет молодому супругу: набраться терпения, не поддаваться на провокации, найти общий язык с тестем (при его наличии). Мужчины быстрее найдут общий язык за мужскими делами: рыбалкой, охотой, ремонтом т.д. И время покажет, что зять – не самая плохая партия для любимой дочери. И часто так бывает, что по истечении какого-то срока теща признает, что лучше ее зятя нет.

Часто единственные в семье дочери вырастают инфантильными, не умеющими принимать решения, вести домашние дела, семейный бюджет. Они по каждой пустяковой проблеме спешат к маме. Молодой супруг, естественно, недоволен, что теща навязывает дочери свое мнение. И уже в недоумении – на дочери женился или на ее маме? Здесь совет один: проявлять себя дееспособным и ответственным за решение семейных проблем и показать теще, что ее дочь – в надежных руках. А молодой супруге нужно постепенно доказывать, что их новая молодая семья должна принимать свои решения, которым позволительно отличаться от маминых.

Если мама по своей натуре – собственница, то она и после свадьбы дочери будет командовать ею. А если дочь будет слушать мужа, то ревновать ее к нему. Это свойственно тем женщинам, которым по жизни не хватало сильного плеча, и они привыкли все брать на себя – этакие командиры в юбке. Будьте хитрее: дайте теще почувствовать себя просто женщиной, возьмите часть ее забот на свои мужские плечи, делайте сюрпризы. Например, купите ей билет в театр, закажите с курьером цветы на дом, к примеру на Megaflowers, пригласите на шашлыки, обслужите ее автомобиль и т.д.

Если у молодого мужчина были непростые отношения со своей матерью, то он может перенести свои разочарования на тещу. И готовит не так, и говорит не то, и излишне навязчива со своей заботой. Словно отрывается за детские обиды, что были накоплены в родительской семье. В этом случае не разжечь, а погасить возможный конфликт поможет мудрость тещи. Как бы ни хотелось уберечь молодых от ошибок, не вмешивайтесь в их семью. Помогайте и советуйте, если попросят, но не за благодарность. Только тогда зять постепенно оценит и примет вас, как любящую родственницу.

Если у тещи был неудачный любовный опыт, или она воспитывала дочь без мужа, то женщина неосознанно будет ревновать дочь к ее счастью. Зять поступит правильно, если будет проявлять выдержку. Станьте матери опорой в бытовом плане, подарите ей душевное тепло, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой после замужества дочери.

Некоторые тещи, кроме дочери, еще имеют сына. Он для нее – эталон и предмет гордости. Естественно, что бы ни делал зять, она будет сравнивать его с сыном, часто делая это в укор зятю, не имея понятия о такте. Молодому мужу нужно откровенно поговорить с тещей. Ведь ее сын – тоже чей-то зять. Допускает ли она возможность позволить матери невестки сравнивать зятя (любимого сына тещи) с каким-либо идеалом? Скорее всего, это сработает, и теща поймет, что «перегибает палку». Также в этой ситуации может помочь молодая супруга, если постарается сблизить мужа и брата.

Одна из самых распространенных причин возникновения конфликтов – совместное проживание молодой семьи и тещи на ее территории. Зять часто чувствует себя в этой ситуации нахлебником.

Даже, если молодая семья питается и готовит отдельно, ведет собственный бюджет, это все равно часто не спасает от ссор. Зятя начинает раздражать, что мама требует жить по порядкам, установленным до его прихода. Вылезают на свет вредные привычки, и мелкие бытовые проблемы перерастают в большой скандал.

Да и дочка – молодая жена, не привыкает самостоятельно отвечать за порядок в семье, вовремя приготовленную пищу. Не зря говорится, что любовь к теще тем больше, чем она дальше.

Выход один – разъехаться (лучше подальше) и ездить друг к другу в гости. Здесь есть еще один плюс: в случае конфликта дочке не всегда захочется собирать чемоданы и уезжать к маме.

Источник

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

Источник

Теща и зять: как улучшить отношения?

Атмосфера в доме складывается из многообразия внутренних и внешних факторов, влияющих непосредственно на эмоциональное состояние всех членов семьи. Определяющую роль в формировании взаимопонимания между супругами, сравнительно недавно узаконившими любовный союз, играют родители девушки, заботящиеся о благополучии собственного ребенка. Основой стрессовых ситуаций, возникающих в семье, становится конфликт поколений – теща занимается нравоучениями, а зять настаивает на отсутствии в браке посторонних лиц. Враждующие стороны придерживаются четких устоев, поэтому переубедить друг друга мирным путем удается крайне редко. Неудивительно, что результатом споров становится разлад в семейной жизни молодоженов, ведь дочка зачастую встает на защиту матери.

Спасти пару от распада можно только совместными усилиями, добившись взаимопонимания между мамой и мужем. Чтобы найти действенный выход из сложившейся ситуации, супруге нужно отыскать разгадку извечной проблемы – «Теща и зять». Как улучшить отношения? Какими доводами руководствуются близкие девушке люди? Что предпринять для усмирения мужа? Какие слова подобрать для успокоения матери? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно рассмотреть с различных ракурсов отношения между родителями и детьми.

Причины извечного конфликта между тещей и зятем

Об извечной проблеме тещи и зятя сложены легенды, придуманы анекдоты и сняты кинофильмы. Однако в большинстве случаев авторы упускают предпосылки к появившейся неприязни между враждующими сторонами. Казалось бы, любовь к одному человеку (дочке и жене) должна объединить интересы тещи и мужа, но ситуация складывается совершенно другим образом. Главные причины испорченных отношений:

Отсутствие собственного мнения и сформировавшегося мировоззрения у дочери, которая в спорных ситуациях с мужем обращается за советом к маме. Взрослый человек рекомендует действенное решение проблемы, руководствуясь личным жизненным опытом и «задетым» материнским инстинктом. В некоторых случаях мать осознанно мстит руками своего ребенка, чтобы наказать ее избранника за череду проступков.
Мощная ментальная связь между мамой и дочкой, которые общаются, как подруги. При таких взаимоотношениях родитель знает все о плюсах и минусах семейной жизни молодоженов, советуя любимому отпрыску действенные варианты для воспитания мужа.
Теще просто не нравится зять, вызывающий у нее комплекс негативных мыслей и эмоций. Она осознанно хочет поссорить супругов, строя козни и регулярно испытывая терпение парня. Обстановка в доме моментально накаляется, а жить в атмосфере стресса здоровый и адекватный мужчина не согласится, поэтому он покидает пределы квартиры. Жена остается на перепутье между мамой и возлюбленным – «страшный» выбор.
У зятя недоверие к теще может сложиться за счет неудавшихся отношений с собственной матерью. Априори негативное видение слов и поступков новоявленного родственника не подкрепляется аргументами. Мужчина просто на подсознательном уровне не желает восстанавливать поврежденный контакт с мамой своей жены.
Если у тещи не налажена личная жизнь, то причиной негодования взрослой женщины может стать сексуальная неудовлетворенность, сопровождающаяся непроизвольной завистью к собственному ребенку. В попытках уравнять шансы мать старается разладить семейные отношения дочери.

Основополагающее место в сохранении семьи занимает женщина. Супруга, желающая спасти отношения с избранником, должна не допустить появление между враждующими сторонами конфликтных ситуаций. Чтобы предотвратить возникновение споров и неурядиц, важно придерживаться незамысловатых правил. Первостепенно прекратите убеждать мужа, что тещу нужно называть мамой – это его личное дело, поэтому заставлять возлюбленного насильно не стоит. Меньше рассказывайте родителю об отрицательных поступках мужа. Если появилась резкая необходимость в разговорах по душам, то воспользуйтесь обществом подруг. Не пытайтесь помирить тещу и мужа после ссоры, руководствуясь силой их любви к вам – пожав друг другу руки, они останутся заклятыми врагами, сдерживая бурю эмоций до нового скандала. Не оправдывайтесь перед мамой за сделанные поступки и принятые решения. Если вы готовы простить мужчину, то неизменно осуществите задумку.

Рекомендации для зятя: Как наладить отношения с тещей?

В попытках сохранить любовь мужчина должен обязательно изменить собственное мировоззрение, улучшив отношение к матери своей супруги. Избежать конфликтных ситуаций с тещей, на защиту которой неизменно встает жена, можно с помощью следующих полезных рекомендаций:

Важно смириться с фактом, что выбрать тещу у вас не получилось. В сложившейся ситуации осознайте – вы совместно проживаете с любимой женой, у которой сварливая мама. Адекватно воспринимайте эту данность, стараясь исправить положение дел без ссор. Заработайте достаточное количество денег, чтобы увезти избранницу на Мальдивы. Только заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы теща осталась в России, а не оказалась с вами на одном рейсе.
Откажитесь от советов и рекомендаций, предназначенных помочь в трудную минуту матери вашей жены. Взрослая дама обладает «богатым» жизненным опытом, чтобы самостоятельно справиться с появившимися проблемами, отказавшись от помощи зятя.
Не вздумайте критиковать мать возлюбленной, которая мешает вам восстановить взаимопонимание с супругой. Подобными репликами вы только усугубите ситуацию, настроив избранницу против себя. Предпочитайте отмалчиваться, когда разговор заходит о «маме».
Не смейте грубить и оскорблять тещу, которая о случившемся неизменно сообщит любимой дочке. Супруга может отказаться от выяснения отношений, переехав в одночасье к маме. Забрать женщину из «логова» обозленной матери практически невозможно, поэтому не допускайте подобного варианта развития событий.
Радуйтесь встречам с матерью своей избранницы, приглашая ее периодически в гости. Если вы проживаете на разных территориях, то можете уже несказанно радоваться текущему стечению обстоятельств. Потерпеть с улыбкой на лице 2–3 дня советы тещи сможет каждый мужчина, желающий сохранить взаимопонимание в браке.
Проявляйте уважение к интересам новоявленной родственницы, спрашивая о ее здоровье и регулярно предлагая помощь. Поздравляйте маму жены с днем рождения, не забывайте дарить ей на 8 марта букет цветов, делать при встрече незамысловатый комплемент или восхищаться изысканным элементом гардероба. Теща – это взрослая женщина, которая тоже любит мужское внимание, пусть и с дружеским подтекстом.

В моменты, когда мама супруги доводит парня до максимальной точки кипения, ему важно помнить о табу на рукоприкладства и про то, что настоящие мужчины никогда не плачут. Несправедливость некоторых ситуаций действительно вызывает в избраннике эмоциональную бурю, не справившись с которой можно стать гостем психиатрической лечебницы. Возлюбленному важно помнить, что в случае ссоры ему предстоит сохранять оппозиционное мнение в противостоянии с двумя агрессивно настроенными женщинами – супругой и ее мамой. Придерживаясь приведенных выше рекомендаций, парень сможет удержать при себе чувство собственного достоинства, восстановив взаимопонимание с тещей.

Долговечность семьи, поставленная под угрозу постоянными ссорами между тещей и зятем, напрямую зависит от личностных характеристик мужчины. Если парень найдет в себе волевые качества, чтобы измениться и пойти на уступки в споре с мамой жены, то через короткий отрезок времени конфликт будет исчерпан. Теща, увидевшая такой настрой представителя сильной половины человечества, по достоинству оценит благородство поступка. Зачастую достаточно согласиться с мнением взрослого наставника, сделав по-своему, чтобы избежать возникновения спора. Главное, не забывайте прислушиваться к просьбам и пожеланиям возлюбленной, ради которой планируются предстоящие личностные совершенствования. Встречать вечера в кругу доброжелательных родственников и счастливой супруги – главная цель избранника, который хочет сохранить брачный союз.

Источник

Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену

Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?

Причины непростых отношений тёщи и зятя

Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:

Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё

Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:

Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею

История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:

В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.

Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется

Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».

На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…

В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.

На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»

https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.

Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…

З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»

https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf

Особые (субъективные) причины для конфликтов

Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:

Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи

Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье

Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.

Людмила Овсяник, психолог

https://www.b17.ru/article/19861/

Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.

Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя

Проявления указанного конфликта бывают самые разные:

Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга

Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!

Такая история…

https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023

Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.

малёшка

https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/

До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».

Анна Самсонова

https://psycheforum.ru/topic110683.html

…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…

Мишкина_мама

https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0

Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.

Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим

Как искать выход из конфликтной ситуации

Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.

Что делать жене

Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:

Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга

Видео: зять и тёща — всё непросто!

Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.

Как вести себя зятю

Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:

Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену

Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи

Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания

Видео: тёща и зять (советы психолога)

Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.

Рекомендации для тёщи

Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.

Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза

Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)

Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь

Особые меры

Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.

А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».

Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/

Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).

можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы

Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.

Источник